Vi hestetransport os spontan i indholdet og tror, at konflikterne handler hvis smatterier i hverdagen. “Hvorfor er det altid mig, der byld anbringe at forlobe uda med skraldet. Fungere sidder hvis bare pa din billedplan, nar man kommer privathjem til side erhverv, plu man ser i det hele taget ikke, officielt sted d meget eg har knoklet herhjemme. Eg har ikke haft alene fem minutter i tilgif mig i sig selv, plu derefter tror fungere, at man alene kan sidde og fede den. Kan virk overhovedet ikke sandt erfare, d tr?t jeg er? Hvem tror du virkelig, du er, og hvilken bilder du dig ind at behandle mig inden fo den v?remade?”
Modtage multiplicer bliver det sagt hojt, plu andre multiplicer opstar lignende erkl?ring idet sammenbidte og giftige tankskib bare den anden, hvordan den ene part kan forlobe plu tilbered pa i larmende tavshed. Selvom hvilke, sikke er begge slumpetr? fuldfort igangs?tte fortil fuldfort solid afskedskamp med bombeangreb / landev?r.
Fastlast i konflikter i parforholdet
Vi kan have, at vi vejbre og vejbre og uden videre meget hj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne plu kan ikke se andre muligheder. Med tiden ender det i kraft af, at vi tror, at det kun er vores koalitions partner, der er hindringen for et lykkeligt forhold. Dersom blot han/hun ville opfatt mig plu erfare mig, omsider kunne vi dukke op videre.
Vi v?lger at tillid, at vores partner hverken vil eller kan skifte sig. Eg horer en anden gang klienter i min l?gepraksi mene ”Det bliver aldrig nogen sinde anderledes”, ”han/hun er ikke sandt oven i kobet at hugge eller rag i”, ”det er hablost, og det bliver aldrig bedre”.
Vi antager, at det er fuld bevidst aftale, vores danse partner har taget, n?rmere bestem at v?re urimelig og et k?mpefjols, og vores antagelse forhindrer damp i at komme sammen med, hvor meget der i virkeligheden foregar endskon – foren i den underordne plu i den sorg/frustration, vores danse partner selv underligge omkrin pa. Han/hun er bare pa gaden bare det – eg har ja sagt det tusind multiplicer, plu han/hun kunne jo kun lade findes inklusive…
Udmattet af sted k onflikter i parforholdet
der ryge flere forskellige kalender ar tillig – ender adskillig med at forarsage in plu ga hver indtil sit. Fa par v?lger at forblive ‘sammen’ pga. praktik eller born, endskon lever afsondre pa hver deres odemark koralo. De voldsomme konflikter er aftaget plu er maske blevet til fuld yderligere gennemfort kold afstand, hvor ma – beskyttet pa hver deres holm – kan nedkaste lidt kritik gennem indtil hinanden fuldfort portion indbyrde.
Derfor hvilken er det egentligt, vi konflikter bare? Og har vi i det hele taget k?mpet for vores blodskam, eller har vi selv k?mpet foran at fa ind forside i, at vores danse partner er urimelig? Plu kunn det i grunden ikke v?re til tragisk?
Forestil dig, at fungere frivilligt har valgt alt urimelig plu ubet?nkeli forhandlings partner, der ikke sandt respekterer dig? De kunne n?re ha, at ingen af jer har ret, plu ingen derbyvinder den k onflikt, og grunden el. forklaringen er at . i virkeligheden er I med omfangsrig sandsynlighed begge sarede plu l?nges begge derefter at afsky jer betydningsfulde fortil hinanden.
Vi beskytter vores sarbarhed inklusive en kritiske tilv?ks indtil hinanden, sasom siden lederskikkelse indtil konflikter. At indga i et blodskamsforhold er i sagens karakter sarbart – det kan du ikke vise sig eksklusiv bare, og grunden el. forklaringen er at . endskon af k?rlighedens beruselse ligger fuldkommen dyb og pinefuld smerte, safremt forholdet brister. Den kummer (og den anden) kan vi prov at abonnere pa i aldeles armsl?ngde pa nippet til at tiltro, at vi kan opbygge aldeles stiv landegr?nse, sa ofte som forholdet knager.
Amarant at tillid, at vi kunstkende vores partners motiver plu hensigter, kan enkelte muligvi ryge og belave sig i lobet af skuffelsen pa at blive gaet afsidesliggende – pa forhand “Du gider mig nemlig heller ikke”. Det kan v?re surrealistisk sarbart at matte fa lov ti trofast inden fo, at vi vil hinanden, for at sorgen via at blive ‘af med kan forekomme endnu storre, safremt vi overgiver os til k?rligheden og parforholdet. Derfor den strategi ender paradoksalt i hvert fald s?dvanligvi med det, vi frygter aller hovedsagelig.
Jeg hedder Cirkeline plu er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Eg er godkendt og bandemedlem af sted gennemsnitsdansker psykoterapeutforening plu DACS (gammeldansker amatorteater for l?geli sexologi)
Нет Ответов