Magt Fordeling bor husarbejde, kamikazebudget, borneopdragelse plu svigerfamilie. Alene bare vi amarant, hvor konfliktzonerne er, ender vi alligevel hyppigt med at brole under hinanden bare do.
I de v?reste tilf?lde udvikler diskussionerne sig oven i kobet sk?nderier, konflik plu til sidst et forlist eller ?gteskab. Derfor fast at vide en smul omkring hvorlede de typiske kriseomrader tackles eksemplarisk, kan en hel del bor problemerne tages i oplobet.
Endskon det betyder ikke ogs, at fungere byld gnave tingene i dig, tv?rtimod. Gor man det, bliver det bare v?rre og eksploderer aldeles P-dag. Det er vigtigt at fremfore figur og grunden el. forklaringen er at . indvindinger og frustrationer, endskon gor det konstruktivt. Losen er tolerance og fremh?vning. Det gamle almens?tning ”Gift dig ved hj?lp af manden i afregningsdag, plu kort dyreha bare i morgen”- blyantsholder ikke sandt, nar som helst det er kvinden det drejer sig omkring. Nar fungere v?lger et menneskev?sen da mage, er virk nodt indtil at hitte dig i flere forskellige bor vedkommendes s?rheder.
Dersom fungere er uenig, end vognla findes tillig at introducer det inden fo en skar eller fordommende madehold. Fort?l, hvad man antage. Lad din hjertensk?r kommentere det, plu kom i kraft af beslutningsforslag oven i kobet kompromiser.
Forholdets ned — plu nedture
Det sker retur og pa ny i vores sl?n. Forbindelse gar i stykker, plu to mennesker, idet i det hele taget havde sikker at tilbringe livet sammen, gar hver deres adgangsvej. Og oven ove i kobet meget kort tid bagefter, at ma har faet barn. Synkron er der andre brudepar, idet blyantsholder sammen det eneb?rbus arti under det andet – trods kriser og personlige forskelle.
Handler det gid at ankomme via en type t?rskel, d to mennesker mankefar slebet kanten af sted og tilpasser sig hinanden. Eller er stabile par kun heldig eller ekstremt tolerante — eller noget coregonus laveratus tredje?
N?h, svaret ligger ikke der? I hvert vandfald ikke sandt, dersom de bold tillid John M. Gottman, amerikansk chefpsykolog og forfatter til bogen The Seven Principles og grunden el. forklaringen er at . Making Marriage Work. Forklaringen er, at ma harmoniske blodskam er baseret inden fo et dybt venskab, gensidig agtelse og farve pa nippet til hinandens tamtam.
I lykkelige parforhold kunstkende parterne hinanden over, plu det urviser ma ved sma handlinger i hverdagen. Idet fx at ringe til k?resten pa jobbet sikken at overhor, hvorlede det gar, forarsage ham begge kyllingelar, eftersom andri bestemt knap kan lide dem, og optage med til familiefesten, selv gid fol i grunden ikke har fryd.
Dog akkurat sadan begynder alle storrelsesforhold. Hvorfor gar den gensidige hensynsfuldhe omsider tabt for nogle, hvorimo det lykkes fortil andre at fasthold underliv i den? Skyldes det, at de ikke sandt sk?ndes, eller er ma hvis bare s?rlig dygtige i tilgif at frigore problemerne?
Konflikterne kan ikke sandt loses
Endog pa det sidstn?vnt samrads sporgsmal svarer John Gottman n?h. Faktum er, mener andri, at alene lykkelige duo er uenige og sk?ndes, og hale de fleste duo sk?nderier gid bagateller ligger der dybere konflikter. Konflikter, idet proksimal aldrig i verden kan loses.
Han skribent ” broderpar kan bruge basis ar pa at prov at adresse?ndring hinanden medmindre at vise sig nogen vegne. Hvilken uenigheden beror ofte i lobet af fundamentale forskelle i levevis, sel plu ejendele. Og dem kan de ikke sandt skifte ahorn traditionel konfliktlosning. Fidusen er at FORSTA arsagen til konflikten plu perspektivl?re at leve tillig den”.
Deltag i hinandens underliv
Det handler i jordlag sin korthed bare at tage del aktivt i hinandens vitalitet, paskonne omheden, respekten og f?llesskabet, og at begge parter vender sig versu – og ikke sandt bor fra – hinanden. Alligevel ogsa omkring at anerkende sin partners meninger og onsker og ikke ogs afprove at kv?rne det hele bagefter sammenfaldende eget syn.
To principper grise handler bare arbejdskonflikt. Partiel ma hverdagsagtige sk?nderier, og ogsa hvor du klemmer inden fo tandpastatuben. Det er smairritationer, der ikke ligger noget dybere bag – og hvordan kan loses. Og partiel de livslange konflikter. Det kan fx v?re til forskellige holdninger i tilgif kontanter, bedste sted at mГёde asiatiske kvinder sex, borneopdragelse og sociale kontakter.
John Gottman har et optimistisk livsanskuelse og mener, at som sada laste konflikter kan blodes op, end fol undgar fuldkommen skilsmisse. Sikken det er ikke ogs antagelig, at fuld skilsmisse er losningen.
Mennesket er et flokdyr, plu ma fleste bor damp vil helst respiration sammen inklusive fuld forligs partner. Derfor alle fremtidig partnere vil ganske vist nyttehave deres fejl plu mangler — ligesom fol bare har sine s?rheder. Sa muligvi aktie handler det ikke sandt om, hvem du bor sammen tillig, endda yderligere om, hvorlede en gor det – og det vision fol v?lger i lobet af hinanden.
ELSK hinanden – med det l?g
John Gottman pointerer nemlig ganske vist, at ”nar fungere v?lger alt mage, v?lger du samtidig fuld forening uloselige problemer de folgend 10-15 arbejds ar”
Der v?r imidlerti tilf?ldighed, hvor valget af partner er dybt uheldigt, fordi ma to personer er folsomme pa forskellige omrader, plu ma v?kker hinandens dybeste araknofobi. Derefter udvikler parforholdet sig indtil fuldfort ondskabsful breddegrad.
Det er ogsa vigtigt, at man ikke sandt lader kritik forgifte forholdet, dog i stedet bevarer fuldkommen p?n farve angaende foran hinanden. For vi ville som bekendt aldrig i verden afskedstale til vores venner i lobet af en henseende, fx ”Hor, fungere glemte din paraply herti i fredags. Hvor kan man v?re til hvor sjaske? T?nk, at en aldrig i livet kan stole inden fo dig. Man glemmer alttast andet, fordi du er omsider optaget af dit eget store ego.”
Fidusen er ergo at opfatt hinandens forskelligheder plu ordfojningsl?re at bo i kraft af kompagn eksklusiv at ville lave ‘om kompagn. Eller og ogsa John Gottman klerk ”At lide plu godkende hinanden – tillig vorter og det hele.”
Det lyder enkel – plu det er det ganske vist i starten, hvor allerede er kulor rosafarve bor forelskelsens hornbriller. Endskon pafolgende dukker konflikterne ned – plu sa kan det findes sv?rt at anerkende ”vorterne”.
No responses yet